生きる理由

私たちってなんで生きてるんでしょう？生きる意味って何なんでしょう？どんなに頭の良い人でもこの問いに満足に答えられる人は今までいなかったと言います。んー、なんか今日は、です・ます調の気分じゃないので、だ・である調で書きますね。わーなんか文豪みたーい。笑

私は今まで楽しいとか幸せという感情を感じたことが少ない。幼稚園、小学校と中学3年の前半までは親から言われた通りに勉強をして、生徒会活動とか部活の部長とかいわゆる”いい子”として生きていたし、それが正しいことだと信じて疑わなかった。この時の私は楽しいという感情をあまり感じたことがなかった。

しかし、中学3年生の後半になり、友達と話をして、笑うということに人生最高に楽しさを感じる(ちなみに、幼稚園～小学校までは友達はいたのだが、付き合う人の種類が違ったからそのように思えなかったのだろう。そして、中学2年までは友達を作っていなかった)。

絶対友達を作って楽しい高校生活を送ろう！と息巻いていたが、クラスの友達とは合わなかったのと、部活でいじめられたことで文字通り人生のどん底に突き落とされる。そして、高校がきっかけで親とも不仲になり、家にも学校にも居場所がない状態になった。(詳しくはももとろがじ人生で一番つらかった時の話をみてほしい。)

高校生活のちょうど半分で通信制の高校に転校した。楽しさを感じるようになったのは、高校3年の大学受験が終わってからだった(私はAO入試だったので11月には試験を終えていた)。ここでの楽しさもやはり、友達と話をして、笑うことだった。学校は楽しかったが、親との関係は悪く、家にいると体調が悪くなることが多かった。また、そのせいで学校に行けず、週2、3回くらいしか登校していなかったと思う。この時期は楽しいとつらいが共存していた。

ここからは、私の中の楽しいを、”付き合いたい種類の友達がいて、その友達と話し、笑っていること”と定義する。

親から逃げて上京し、大学に入ったは良かったものの、思うようにはいかなかった。まず、体が動かなかった。”いい子”が抜けていないせいか、授業には行っていたし、単位を落としこそしなかった。しかし、逆に言えば授業を受けて単位を取ることしかできなかった。ほかのことは何もしなかった。

大学は高校と違って自分から動いて何らかのコミュニティーに入るなどをしなければ友達ができることはない。クラスがあることにはあったのだが、前期しかないし、仲は良くなかった。傲慢だと思われるだろうが、今考えてみれば、付き合う人の種類が私の求めていたものではなかったのだろう。授業を受けて、家に帰ってYouTubeを見る生活が続いた。

今思えば、YouTubeを見ることは幸せなことだし、自分の好きなことをやっていたと言える。しかし、当時の自分はYouTubeを見ることが幸せなことだと思えなかった。それに、友達ができないことを嘆いていたが、何も行動していなかった。どうしたら友達ができるかもわからなかった。

そんな生活が一年たって、ようやく高校時代の疲れが抜けてきた。”これから頑張れそう！”そう思ったていたところにコロナウイルスの後遺症を発症した。これが本当にやばかった。後遺症の種類としてはブレインフォグや疲れやすさ、鬱もひどかった。今考えてみると、人格が変わってしまったようだった。あの辛かった高校時代でさえ死にたいとはあまり思わなかったのに、毎日のように死にたいと考えるようになった。なかなか起き上がることができず、ベットの上で息をしているだけの生活が続いた。それで私は、大学を休学した。

しかし、この生活は私が本当にやりたかったことや望んでいたことを明らかにした。本当の私はとにかく友達と遊びたかった。派手に遊びたかった。コール飲みとかしてみたいし、2週間連続でカラオケオールとかしてみたい(できるかどうかは別として)。今の私が属している大学のコミュニティーは”そういうのダサい”っていう人が多い。でも、周りの目を気にする必要もないし、やりたいことをやった方がいいと思えるようになった。

でもそう思えたとしてもやれるかどうかはまた別。大学のそういうサークルはもう入りにくいだろうから、インカレのオールラウンドサークルにでも入るか。みたいな。でも怖いんだよねー、って感じで連絡はしたのに結局まだいけてない。大学のサークルでも入れるんじゃないかって思いもまだあるし。

とりあえず今日の総括でもするか！生きる意味は、楽しいから！今はまだそうじゃないかもしれないけど、楽しい人生を送っている私をあきらめられないから。上に書いた以外にも、読書もしたいし、心理学の勉強したいし、岡田斗司夫のYouTube見たいし、ゲームしたいから、まだ生きてる。ほかにもいっぱい、やりたいことある。

今でも生きるのがつらいなって思うときがある。だって今日も初めて会った人に言っちゃったもん。これから生きていけるか不安だーって。いやめちゃくちゃ迷惑だよね爆笑。でも、それでいいと思ってる。

今日も、私は、生きる。